Mis sagradas hermanas.

Tengo cinco hermanas. 

La primera, tiene trece añitos... ops! no! Acaba de cumplir los catorce. Es a la que sin duda, cuido más y educo... -porque intento educarla y que aprenda de mis errores-. Me gustaría que nunca creciera... era más mona de pequeña, me roba la ropa, el maquillaje, deja sus zapatillas en mi habitación... Me saca de quicio pero me toca aguantarla porque la quiero.

La segunda, últimamente me tiene enfadada cuando me da noticias de que en los puentes se pira de la ciudad pero me aguanto... qué otra cosa voy a hacer. La cuido como mi hermana segunda, cuando tiene un problema, yo soy la primera en querer ayudarla, en querer matar a quien sea y en darla un abrazo llorando. También soy la primera que quiere reñirla por los errores que comete pero digo yo, que con ello aprenderá. A veces no sé si la trato como una amiga, una hermana o una hija. A veces parezco su madre-colega.

La tercera. A la tercera la conozco desde que tengo uso de razón. Aunque realmente empezamos a ser amigas hará unos seis años. Desde ahí me acompaña siempre en mi cabeza y aunque tenga épocas 'rebeldes', nunca he dejado de quererla. Estamos siempre riéndonos; nos complementamos una a la otra y nos echamos en falta si no estamos juntas. Tenemos tanto proyectos juntas que no sabría por dónde empezar. Si por nosotras fuera, viviríamos juntas.

A la cuarta: Esta niña comenzó siendo una niña calladita, apagadita pero resulta que ahora se ha 'soltado la melena' y se ha echado hasta novio. Siempre estoy diciéndole que piense antes de hablar y parece que poco a poco va aprendiendo. Crece y según va pasando el tiempo se pone más y más guapa.  La tengo siempre conmigo y me encanta saber que siempre está ahí. Siempre me va a tener con ella. Es la hermana más actual y no por eso voy a quererla menos.

Mi quinta hermana vive a cinco horas en coche de mí. Está tan lejos que me dan ganas de llorar solo de pensarlo. Aunque después me doy cuenta de la amistad tan verdadera que tenemos: que ni el tiempo ni la distancia es capaz de cesar. Me cuida, me comprende y es la más madura de todas -en mi opinión-. Cada vez que se marcha de la ciudad, lágrimas de distancia corren por nuestras mejillas... Las dos sabemos que querríamos estar juntas todo el año y no solo en verano pero mirándolo desde otro punto de vista, tengo casita en el norte cuando quiera... y ella casita de pueblo en Extremaydura en cuanto lo diga.

El rencor, la envidia y el egoísmo nos impide surcar este nuevo afluente del río que una vez recorrimos. Este afluente, tenía la entrada muy ancha pero según iba descendiendo hacia el mar, se iba 'achicando'.

Llevo rota de dolor varios meses aunque intento ocultarlo ya que, estoy segura de que si estuviera enseñándolo, no me querría nadie a su lado.
'¿Quién quiere una amiga que se pase los días llorando?' '¿Quién quiere una novia que solo quiere llorar en el hombro de su chico?'

Mi cuarto, convertido en mi hermano mayor, dado que es el único que me protege cuando mi cabeza tiene ganas de escapar o explotar.


Me duele que no pueda apoyarme en nadie; porque a quien quiero que lo haga, no querrá.

INTENTO SONREÍR 

Un mágico verano

Como hace meses dediqué, volví a ese lugar en el que todo parecía fácil, feliz; en el que todos los problemas desaparecían por unos días, en el que podías saber qué era la felicidad. Aquel lugar en el que, de niña, veías todo con otros ojos: los ojos de la ignorancia.

Cuando llegué, recordé la entrada que dediqué a ese lugar. Recordé como describía la llegada, la humedad del mar, el olor, mi ilusión por estar allí. Este año iba a ser el último -quizá- que pisara esa casa. Las circunstancias de la vida prohibirían la entrada.

Bajaste del coche, un pie, después el otro. Te arrodillaste y tocaste la acera, con algunas chinas de la arena de la playa. Pudiste oler ese aroma a mar, como tu pelo tenia otro tacto y te diste cuenta de que estabas ahí. Realmente parecía un sueño, quisiste la petición de un pellizco, capaz de abrirte los ojos, y de decirte que eso no era un sueño. De verdad, os digo que parecía un sueño.
Tu padre te confesó que él no pensaba volver, pensaba no volver a estar en ese pueblo; Morir sin pisarlo antes.

Entraste en el portal, recorriste el pasillo, -estaba totalmente igual que hacía siete años.- Ese pasillo con baldosas de mármol color granate. Un único buzón -negro- para todo el bloque; Más adelante, a la izquierda un bajo; a la derecha otro. Tus ojos seguían recordando. Escaleras a la izquierda, y siguiendo un poco más hacia delante, la puerta de tu casa. Siempre con la virgen de la Montaña.

Parecía tan irreal que cogiste tu cámara, comenzaste a hacer fotos. Simplemente porque, querrás enseñar aquella casa a tus hijos, cuando los tengas. Al igual que tu padre, quieres que tus hijos veraneasen ahí pero no sabes si eso podrá resultar.
Tu padre te cuenta cada detalle de casa rincón de aquel pueblo andaluz, su primera discoteca, sus amistades, sus  vecinos... todos sus recuerdos. A ti te emociona saber que al igual que tú, tu padre pasó allí algunos de los mejores días de su vida.

Realmente no sé cómo puedo soñar este tipo de experiencias. Desde que soy una maga empedernida a la que su varita no la ayuda, hasta soñar con una vida ficticia con familia.

Sin energía, sin fuerza

El domingo harán cinco meses: No quiero volver a recordar ese día. Ahora solo me pongo a pensar en cómo eran sus gestos, sus siestas, su estornudos... Ahora mi abuela cada día, me habla de él. Parece mentira que solo hayan pasado cinco meses. Se me han hecho tan largos, como cinco años; pero a la vez tan cortos como cinco horas.

Hoy estoy fría y harta de que, ese que tanto se queja de mí y de mi mierda, nuestra mierda, no haga nada por solucionarlo... no se da cuenta de que quizá la vida no nos vuelva a conceder este paso. No quiero que reflexione si lo hago yo, no quiero que haga nada, excepto pensar cómo estaríamos de bien. Cómo de bien, si se lo propone. Cómo podríamos ayudarnos y apoyarnos mutuamente.

La gente que me conoce realmente, sabrá que yo por las buenas, puedo ser la mejor persona que encuentres en tu vida. Al contrario, si me coges por las malas, puedo llegar a hacerte sufrir como nadie ha podido hacerlo antes. La cuestión es que actualmente, no cogerás ningún tipo de sentimiento. El 'hoy' simplemente, lo vivo con apatía y sin ganas de hacer nada. Me falta la felicidad que iluminaba mis ojos; la sabiduría de aquel segundo padre; la familiaridad en la vida...
De todas formas, sé que puedo entregar mucho de mí a la sociedad y, voy a hacer lo posible, aunque me cueste sudor, lágrimas y esfuerzo.

misma mierda, diferente día-semana-año

Harta de la sociedad:

¿Pero qué estoy diciendo? Estoy tan sumamente harta de todo... Solo con 17 años, y así de quemada, no me imagino cómo será mi vida con cuarenta años.
Desde muy temprana edad, desde que nací, los problemas rondaron mi vida con tanta facilidad como la de ir al colegio. Cuanto más crecía, más aumentaban. No directamente a mí, pero las circunstancias quisieron que varias 'hazañas' nos separasen.
Ahora, hay veces en las que me pongo a pensar y de tanto pensar, el problema llega que, estás tan harta que lloras, solo por la impotencia y por la desdicha de la humanidad.
No quiero protagonizar mis problemas, no digo que la gente no tenga, que incluso tendrán ¿peores? El caso es que, peores, no creo. Diferentes, diría yo.

Una cosa bastante clara es, cuanto mayores sean tus buenas intenciones y pensamientos, peor lo pasarás en la vida. Este mundo no está hecho para gente humilde.

Hipocresía como forma de vida

Cada uno vive lo que le toca vivir. Cada uno tiene una personalidad acorde de sus experiencias en la vida; incluso por conveniencias. Depende qué padres, qué colegio, qué ciudad y en qué mundo te has criado.

En mi mundo no todo era simpatía, humildad, amabilidad... en mi mundo estaba presente la apatía por el que    no encajara, el egoísmo y el qué dirán. Estoy acostumbrada a que si alguien quieres ser de provecho, con estatus social e irremediablemente, moverte por mundos económicamente altos, debes ganártelo por tus actos. Es decir, no todo viene dado de simpáticas rositas; se premia la antipatía y tienes que ir abriéndote camino.
Siempre he optado por ser yo misma pero cuando eso no funciona, tienes que abrirte paso como medianamente puedas. Confiar o no confiar es independiente al tema ya que tú mismo sabes en quién confiar y en quién no. En mi mundo, no debes confiar de nadie; haciendo alguna excepción.
Poco a poco... muy poco a poco, te haces notar; cuando todos ya están metidos en un saco. Antes no quisiste dar paso a través ya que te tachan de una u otra. Yo preferí ser neutral.
La conveniencia en términos económicos se hace notar más con los años. Son amigos... ¿por qué? Solo los unen sus estudios. Supongo. Se llaman de todo a las espaldas y aunque lo sepan... ¡les da igual! Esto parece un mundo de locos pero creedme, no lo es.

Somos como estamos acostumbrados a que nos traten e incluso cuando cambiamos en la forma de actuar, cambian cómo nos tratan.

Eso de ''todo fácil; tenéis dinero; sois unos niños pijos ricos de papá...'' de eso hay, pero cada cual tiene tu historia particular.

-Yo sé que me ponen verde, como yo a ellos.
-¿No te importa?
-Para nada. Cuando me largue de aquí, cada uno hará su vida y seguiremos en contacto para negocios... o lo que sea.
-Pues no entiendo para qué quieres 'amigos' que son hipócritas en todos los ámbitos. Pero bueno, es una opción de vida.
-Exactamente. Voy a vivir bien como mis padres; voy a comprar todo lo que quiera; en mi casa se sabrá de qué hablamos y cómo lo hacemos pero solo en privado.

Buenas noticias: ''No estoy sola''

Ya no pensaba en que quería verle otra vez; Sí quería, pero no lo pensaba. Por fin, después de cuatro meses, he podido verle en mis sueños. 


Siempre le veía: en mi cabeza. Esta vez, no solo en mi cabeza, sino durante un periodo de la noche pude hablar con él y preguntarle qué tal estaba, donde estuviera.
Aparecía en una calle de Cáceres, sé que calle, sé donde está pero no tiene nada que ver conmigo ni con él. Venía con una gabardina y parecía más grande. En cuanto le reconocí, fui a darle un abrazo y me arropó con su presencia en mis sueños. Lloré en sus hombros por un rato; desprendiendo una irremediable felicidad que hacía meses no sentía entre mis entrañas. Me decía, con un feliz rostro, que no me preocupara; él está bien y feliz. Sé que decía mucho más pero con lo que quise quedarme era que estaba bien. Fue un corto rato pero es el mejor sueño que he tenido en mi vida.


Por primera vez durante estos meses, me levanté de la cama con ganas de vivir, con fuerza y sobre todo con esperanza de tiempos mejores; sé que él está conmigo en el camino que voy a recorrer el resto de mi existencia. 
No sabemos hasta qué punto nuestros sueños pueden cambiarnos en nuestro comportamiento. No sabéis hasta que punto he llegado de encontrar mi paz espiritual.

''Soñar con los abuelos que están ya muertos y en el sueño le hablan, escuche lo que le dicen, seguro que le están transmitiendo algo importante.''

Quizá hasta puede que sea mi regalo de cumpleaños.

-Qué triste e incluso penoso es que estés viendo la tele, veas un anuncio en particular y tengas ganas de llorar-

Aún recuerdo esos veranos en los que mi abuela me decía que fuera con ellos al pueblo. Yo no quería ir; aunque pareciera extraño no quería porque ¡no quería tener más hermanos! Sí. Yo sabía que si dejaba a mis padres solos harían algo... una vez, estando en el pueblo le pregunté a mi madre -por teléfono- si se había quedado embarazada. ¡Qué tonto resulta, ahora mismo!
Llegaba a ese pueblo; el de mi abuelo. Entraba en la pequeña casa con -creo- cuatro pequeñas habitaciones, una cocinita que daba al pequeño patio, un saloncito -que no estaba nada mal-, un pequeñísimo baño y  un hall mínimo.
Aún recuerdo aquellos días de verano como algo que ocurrió hace tanto tiempo, como en otra vida pasada. Mis recuerdos con un par de amigos de mi edad -los únicos del lugar-, yendo a la estación de Renfe, entrando en aquella solitaria oficina y jugando con los papeles de suscripciones de nosequé. Cómo mi abuelo detallaba con exactitud los apaños que una vez había logrado en los paneles de luz. Recogiendo 'periquitos' y dándoselos a mi abuela o yendo a la casa de la vecina: única piscina del pueblo -quitando el Camping de Monfragüe- donde jóvenes -ahora de mi edad- y niños -de 6 añitos, entonces- disfrutábamos del aroma inocente e infantil que nos brindaban.

Se respiraba otro mundo, un mundo paralelo inocente y veraniego; sin diferencias, con humildad y tantos recuerdos como años han pasado.

Palabras como dagas que destrozan todo.

Me despido... Creo que hasta aquí hemos llegado. No puedo más. 

Ojalá algún día seas como fuiste una vez. 

No estaré cuando tú lo desees. Estaré hasta que aguante.

I wanna cry...

Esperabas estas ferias ya que siempre te lo pasabas muy bien. Este año... este año no las esperabas. 
Cuanto más tiempo pase, más tiempo hará que no puedes hablar con él. Llegaste a la feria. 
Cada año ibais todos juntos a cenar churros; cada año llegabas a casa con un montón de globos de las atracciones y después dormías allí ese día. 
Este año era diferente. Habías pasado tres meses deseando que el tiempo se parase, que la tierra dejara de dar  vueltas sobre su eje y desaparecieras a otro planeta. 
Llegaste a la feria.  En cuanto atravesaste la brillante puerta principal, te diste cuenta de todos los recuerdos que rondaban tu mente. Acompañada o no, intentabas no hablar del tema con nadie. Cruzaste el puesto de churros de chocolate; aquellos que al goloso de tu abuelo le encantaban. Un escalofrío recubrió tu cuerpo y decidiste no pensar; dejarte llevar. 
La noche comenzó y también el alcohol. Una cosa y otra hicieron de la noche una pequeña pesadilla durante un  tiempo y reventaste. Llorándole a tu amiga. Llorándole y contándole qué te ocurría. 

Cuatro meses

Me pregunté cómo es que hacía 'tanto tiempo' que mis ojos no derramaban sueños. De repente, caí en la cuenta: estaba llorando de nuevo. No era una de esas veces que lloras desconsoladamente durante un largo rato, sino una de las que estás horas y horas escribiendo tristezas, recordando cada segundo que pasaba a su lado, a cada lugar que te llevaba, cuando te reñía, se enfadaba llamándote 'vaga'... incluso cómo tu primo te contaba anécdotas de la niñez junto a él.
Ayer, terriblemente habían pasado cuatro meses. Desde que saliste de clase y yendo hacia el coche rezabas y deseabas que tu padre no te dijera nada malo. Cómo al verte, se le cayó el alma y te dijo se había marchado; cómo lloraba mientras te lo decía y cómo se volvía a meter en el coche. Tú entrabas, te sentaste en tu sitio de siempre, el izquierdo; mirabas a la nada y llorabas. Llorabas como si de tu corazón hubieran arrancado una parte tan grande, como tu mundo entero. Llegabas a casa, tiraste rápidamente la mochila y, encerrada en tu cuarto, comenzabas a llorar. Jamás habías llorado de esta forma. Estabas llorando como si de verdad, te faltara algo. Un llanto desgarrador sonaba por todos los rincones de ese hogar. ¿Uno solo? No. Se escuchaban más de uno. Hasta tu pequeña perrita lo sabía. Cogiste tu teléfono y comenzaste a ver fotos, vídeos... vídeos de él, de su voz. Entró tu padre en tu habitación, alarmado por tus gritos. Quiso consolarte pero él mismo sabía que no era posible. Los dos días peores en mi vida; aquellos en los que recuerdo cada momento como si hubieran ocurrido hoy mismo. 
Fuiste a por tu abuela y juntas, unidas en el abrazo más fuerte que habías sentido nunca, llorasteis y gritasteis; pedisteis al cielo por su alma; rogasteis a Dios el cuidado que él merecía.


Ahora, nuevamente es ella quien te cuenta sus anécdotas. De ellos dos juntos.

Una ella

Ella vio como de mis ojos caían lágrimas que asesinaban mi alma. Ella vio la parte más tierna de mi mirada.

Unas lágrimas que un día, provocó ella. 

Ella no debió haber visto nada.

¿Cómo puedo decirlo..? No sé exactamente qué palabras puedo pronunciar para que no te asustes y huyas. Sé que si no mido mis vocales podrás marcharte, te irás. No quiero que huyas, por el simple hecho de que te quiero. Te sigo queriendo. Necesito que cuides de mí, que hagas de estos ojos color chocolate, unos ojos felices que todo el mundo envidie su felicidad. Que me hagas recordar cómo y quién era antes. Creo que puedes conseguirlo.

A trozos de alma

Tengo un pequeño secreto guardado en mi corazoncito. Mi corazón está estropeado y busco un reparador que  lo mime; lo quiera como si fuera suyo; que haga que este vuelva a sonreír, como tanto hacía antes. Porque sí, los corazones sonríen.
Si un corazón está malherido, tu rostro no podrá mentir; quizá si pueda, durante un poco. Pero rápidamente, en su soledad volverá a llorar. Él no llorará junto a personas; no muestra debilidad. Al menos eso quiere, no mostrarla. Cuando alguien quiere tu mal, en cuanto vea que tu corazón está maldito, irá a rematarlo.

Nos quejamos de la falsedad en la que vivimos pero... es cierto, si nuestros mandantes son así, ¿cómo van a ser sus votantes..?

Imaginad mi grado de decepción sobre este país que, por ahora, desisto de política. No sirven de nada. No hay ni buenos ni malos, solamente mentirosos.

Mis compañeros de clase cada vez que hablamos de política se refieren a mí como 'la de izquierdas' (Todos ellos son del otro bando). Simplemente no me cabía en la cabeza como en pleno siglo XXI había gente de derechas aún. Actualmente veo todo normal ya que esto es una mierda de sociedad, de caridad... No hay más que hipócritas. Ni tal y cual, todos son basura. 

I still loving you

''Los ángeles se abandonan en la contemplación de la gloria infinita''

<La salvación del hombre solo es posible en el amor y a través del amor.>

< El amor es la meta última y más alta a la que puede aspirar el hombre. >

<Sella conmigo tu corazón... pues fuerte como la muerte es el amor> 

Solo sé que serás para mí

Suena extraño pensar que un 28 de Enero, siguiendo vivo, tú dijiste que querías volver. Volver a ser algo más que amigos, volver a querer besarme cuanto pudieras. 

Suena extraño pensar que un 28 de Mayo, estando bajo tierra, tú dijiste que querías otra vez, enamorarte; de mí.  

Suena extraño, pero las casualidades no existen. Y aunque me guste el 28, el 8 lo odio.

He dejado la puerta abierta, por si quieres pasar.

Despiértame cuando sientas que estoy, al otro lado de la pared. 

Entiéndeme que lo único que quiero es poderte ver.

worthless

Vamos, 

destrúyeme 

...¿a qué esperas?

una tristeza infinitamente larga

Cierras los ojos y le ves. Te sonríe como lo hizo un último día en el que le besaste en la mejilla. Sientes que tiene fiebre, él estaba enfermo la última vez.

También sientes, cómo te da la mano. Esas manos morenas como un conguito, dañadas por el trabajo de tantos años en el campo, con esas venas que notas mientras suben y se acercan a su cuerpo.
Sientes su calidez en la mirada y hasta puedes sentir sus ojos, brillantes como en una despedida. Esa nariz redonda y esas orejas grandes.
Sientes esa verruguilla pero ¿dónde está? ya no lo tienes en mente... se te ha olvidado. Se olvida y tú recuerdas cómo llorar; lo llevas a cabo.
Notas la suavidad de su corbata, esa que jamás se quitaba por obligación. Mi abuelita siempre se la ponía para que no cogiera frío. Sientes la textura del jersey color vino, con una hilera de negros botones en el centro, siempre abrochados.

Sientes que echas de menos su sonrisa y también sientes que siempre vas a echarla de menos.

CSD (en términos pasados)

Como en todo, llega otro momento. Este momento es en el que vuelves a caerte por las escaleras que tan altas y grandes eran, esas escaleras que subías con esfuerzo.
Te caes, bueno, no te caes. Te tiran, te empujan y tú caes en un abismo. Volverás a subir, eso dices; pero la subida será una vez más, más costosa.

Llega el momento de la decepción en la que caes continuamente. Parece mentira la capacidad que tiene el ser humano para decepcionar a sus amigos.
Aquí encuentro 'amigas' que decían serlo y no. Mis amigos los cuento con los dedos de las manos, y quizás solo una pero a veces cometo errores como el de darle confianza a una persona que parecía buena.
Nunca la había considerado amiga como tal pero digamos que últimamente la estaba cogiendo cariño, quizá últimamente me estaba cayendo mejor. Quizá solo últimamente porque ahora, me da lástima.



Ahora afirmo. Afirmo que me dan lástima esas personas que intentan ceder confianza a otra y después la destruyan como si se tratara de un papel lleno de garabatos. 
Ahora afirmo que me das lástima. Sí querida; ibas de amiga, contándome algún problema que otro, acoplándome con nosotras alguna vez, yendo y viniendo a mi royo como si tratases de caerme bien. Ahora querida, me das pena.
Te dejan, lloras, estás en la mierda por cómo te han tratado, me das la razón en lo que me ocurría a mí cuando escribía mis lamentos de amoríos con mi chico y ahora, vienes y dices, tomas una aptitud denigrante para mi persona. Porque tú sabes como yo, mis sentimientos, mi forma de pensar y como lo pasé/o cuando me dejan tirada.

De algo me doy cuenta:

Ni el bueno es tan bueno, ni el malo es tan malo. 

Me dais pena tú y tu aptitud de niñata. 

No quiero sin ti

Y es que ya no podré volver a dedicarte un 'te quiero'.

Lo que son las tontunas

20. 17.

Se enfada porque ella deja de hablar y se va con otro a charlar. Este se enfada con el chico por haberle quitado el ligue. Ella ríe. No quería nada con ninguno. Ella ríe. Su (ex)novio nunca se ponía celoso y un chico que no conocía de nada... sí(?).

A veces pienso, que no debería pensar tanto.

Llévame a conocer un nuevo mundo. Un mundo sin mentiras ni verdades, solamente tú y yo. Quiero olvidarme de todo, quiero hacer desaparecer todo. La vida se empeña en enseñarme a vivir pero yo no soy capaz de aprender... siempre me desilusiono.
Ráptame y llévame a un lugar apartado, que nadie más conozca, aunque tengamos que estar horas caminando, corriendo, volando o soñando, reúnete allí conmigo y hazme desaparecer; desaparecer de este mundo que se llama vida, pero a veces, con complejo de pesadilla.
Hazme feliz junto a ti; solo pido eso.

Tengo miedo y creo, que no lo sabes.

Tantos temas en una misma cabeza.

Ella corría. La encantaba sentir el fresco viento contra su pelo, la hacía sentir libre.

¿Libre? Ella se preguntaba constantemente. No somos capaces de ser libres, cuando estamos sujetos a nuestro cerebro, emociones y sentimientos. 

Estando en medio de la calle, veía millones de caras irreconocibles -también sería porque estaba llorando- parejas, abuelos, nietos, perroflautas, porreros, pijos, raperos... cantidad de estilos. A ella cada uno le llamaba la atención; le encantaban las prendas, la moda y la forma de vestir de la gente. Era algo curioso.

Seguía caminando hacia su destino pensando en lo desgraciada que era la vida y ella misma. Con sus Rayban a modo de máscara. Le necesitaba de alguna manera. No al que la había dejado sola, sino al que se fue porque la muerte lo quiso así.
Necesitaba un abrazo de ese hombre pero no podía tenerlo. Eso sí que era imposible. Si no era en sueños, no sería capaz de verle.

Amar se le daba bien, el problema llegaba cuando alguien tenía que amarla. Nadie era capaz.
Necesito reflexiones y también, alguien que me haga mejor.

Se daba cuenta de qué quería ser de mayor mientras caminaba. Se estaba dando cuenta de que tenía que cambiar el mundo, porque poco a poco entre todos podría cambiarse.

Deseo ser quien te abrace cuando estés triste, quien te busque cuando estés sola, quien todavía te quiera cuando nadie más lo haga.

-humildad                                                                  -gratitud

                                 -amor                                                               -salud

          -fuerza                                 -compañerismo                                             -solidaridad

                                 -positivismo                                      -valentía                 

TRES PUTOS JODIDOS MESES SIN TI.

Cartas a mi segundo padre.

Me da mucha pena la verdad. La vida es eso que pasa cuando te vas dando cuenta de que esos vacíos que tienes, se van multiplicando, ellos solitos.
Te echo de menos; como una playa puede echar de menos un mar.
Cada día te recuerdo, eso es lo único que tengo claro. Me gustaría haberme podido despedir de ti mejor...

*Sentados, uno en el sofá y otra en la silla, ella mirándole a él... ella se estaba dando cuenta de todo. Quedaba muy poco tiempo. Él se estaba apagando... *
Vino un médico y le dijo que fuera a urgencias, no era normal lo que ocurría en sus entrañas y era también necesario llevárselo cuanto antes.
Ella estaba muy asustada... jamás le había visto de esta manera. Ella se daba cuenta cada vez más... le daba mucho miedo.
Se despidieron con un 'ya verás abuelito, que vas a ponerte bueno en un plis-plas''. Él también estaba asustado, en cierto modo. Aunque le dijo una vez a ella que ya podía morir a gusto, por el hecho de haber sido su padrino en su confirmación. [Cómo unas palabras pueden hacer tan felices y tan desdichada a una persona.]

La sonrió sin más; la dedicó también una sonrisa tan bella como la luna. Llena de vida pero también de tristeza. Ella le dedicó, quizás, el beso más tierno que nunca había dedicado a una persona. Ella sabía que algo estaba pasando y solo era el principio del fin.

Quizá nos encontremos, en algún lugar de mi camino. Quizá pueda soñarte y hablar contigo, como tanto solíamos hacer. Quizá vuelvas a contarme cuentos en la hora de la siesta... Quizás pueda verte. Aunque solo pueda yo verte, aunque solo sea en mi cabeza.
[Ojalá me estés leyendo, desde algún lado, donde tú estés...]
Una y otra vez, me vuelvo a repetir... no hace falta decirlo más veces: TE QUIERO

La vida es una gran maestra. Te enseña a sobrevivir tú mismo, con lo que solo tú construyas.  

-Me hace mucha gracia la gente, quejándose por tonterías... desde esto, las tonterías dejaron de ser problemas y se convirtieron simplemente en lo que deberían haber sido antes, meros hechos pasajeros sin importancia.

Juntos podemos.

Confeccionemos nuestro propio cuento. Nuestro puzzle está empezado y aún seguimos uniendo piezas. 

Que te quiero Javier. Te quiero mucho.

Una noche del mes de abril.

Verdaderamente este tormento parece desvanecerse poco a poco, sin rencores. Él decía que no llorásemos el día que no estuviera con nosotras, aunque fuera muy difícil...

Hacía tiempo que buscaba una sensación parecida a la que tuve hace un par de días. Noté que él nos veía. No sé si será fruto de mi imaginación por ver algo más allá, pero yo pienso que fue así, estaba ahí. Estaba viéndonos, estaba en casa con nosotras. Esa noche estuvo con nosotras. 

Normalmente suelo ir a su casa y siento un vacío dentro de ella, como si algo faltara; en esta ocasión, él nos arropaba con su presencia. Yo lo sé.
Estuvimos los cuatro, como siempre.

Cada día que pasa, cada hora, cada minuto y segundo, lo recuerdo. Siempre. Lleno mi cuarto con fotos suyas. No quiero nunca olvidarme de él.

Cada día, también, parece que lo necesito más...

''Tu abuelito y tú, qué guapos salís en esta foto. Este sí que te quiso, te quiso mucho.'' 

A long time ago, we used to be friends

Ayer nos saludamos; después de varios años sin hablar con vosotros. Verdaderamente me gustó veros ya que como sabéis los que me conocéis, el 50% de mi ser, es melancolía.
Me caíais bien, eráis de mis mejores amigos peeeeeero, ya no queda casi nada de eso. Es una pena.

- Déjame sin respiración. - ¿Cómo? - No sé, bésame o algo.

No, no me olvides, te lo suplico. Ayúdame. Necesito tus brazos y tus labios para poder continuar. La vida está llena de obstáculos y necesito estar junto a ti. Llevemos una relación fácil... pero... sinceramente, ¿cuál lo es? Creo que todas son difíciles, tienen sus más y sus menos... Basemos nuestra relación en la sinceridad por favor... i need you... 
Hay veces que ni yo misma sé nada. Pero a veces, eso es divertido o cansado pero y qué... hagamos las cosas bien; ¿madurar? Solo lo necesitamos en ocasiones punteadas. 
Tengo dos regalitos para ti, aunque sinceramente, me gustaría que me dijeras algo que te gustara para así yo hacer 'magia'...

Que cada día que pase con nuestro camino en medio, hagamos lo posible.

#...

Lo primero, quiero que quede claro que no te lo tomes a mal... Decías que hacía mucho tiempo que no escribía sobre ti. Lástima que no todo sean buenas noticias.

Todavía me quedan algunas excusas y aún sigo aquí.

Que yo sepa, soy una persona normal, soy una mujer. Que yo sepa, a las personas se las respeta. Que yo sepa, me merezco respeto.
Si tú pides respeto, yo también lo pido, como algo elemental y lógico.
¿Te comportas muy cruel conmigo? ¿HOLA? Pues no te comportes así, joder. Se supone que te consideras como una buena persona; entonces, yo no sé qué haces no comportándote como deberías, como te enseñó tu madre.

Te defiendo delante de todos y no sé para qué sirve...

Una vida fácil simplemente, no existe en gente así.

Sabed que vuestra 'querida' sobrina asistirá al juicio. Sabed que no os dirigirá la palabra porque no tiene ningún tipo de obligación de saludar a quien le hace el mal en su vida. Que aunque os quiera en el fondo de su corazón, el exterior no deja hacerlo... Lo que le pertenece es suyo y nadie la va a robar ni un mísero céntimo; no más.

A la mierda, cabrones.

Ojala algún día os vea. Cruzando la calle, en algún bar, yendo a por el pan... ojala me pudierais ver y que se os cayera la cara de vergüenza. Poder maldeciros en la cara, ese es uno de mis sueños.
La sangre hace a la familia pero si no hay otro punto que nos una, esto debilitándose, se borra y olvida. No digo que queráis como tíos, ni como simples conocidos; no digo ni que sintáis algo por nosotras. Digo que nos dejéis en paz y que dejéis hacer nuestra vida sin vosotros. Que tengo unos padres que me dieron educación y principios, dos objetivos que son esenciales en la vida. Estoy harta de vosotros.
Tened claro que esta mañana me sentí tan decepcionada por fin de vosotros que os puedo llegar a odiar. También que si os dirijo la palabra será para pedir algo. Algo que tal vez os venga hasta bien, ya que querré hasta alquilar una casa, que un día fue mía, de todos y que actualmente quiero para este verano. Porque esa casa, era como mi segundo hogar.
Os odio. Si quiero estudiar derecho es para no encontrarme gente como vosotros, para saber mis derechos y obligaciones y saber qué es lo que me pertenece y en lo que puedo luchar. ¿Vuestros hijos? Ya ni familia, ni primos, ni nada. No queda nada. Os odio.

Y sé que no leeréis esto, y deseo que no lo hagáis nunca. Así, podré hacer yo, lo que siempre quise, contaros lo que pienso de vosotros; que sois unos sinvergüenzas sin corazón. De una cosa estoy segura, os pudriréis en el infierno hijos de puta.

"¿Hemos vencido a un enemigo? A ninguno, excepto a nosotros mismos. ¿Hemos ganado un reino? No, y no obstante, sí. Hemos logrado una satisfacción completa, hemos materializado un objetivo. Luchar y comprender, nunca el uno sin el otro, ésta es la ley." George Mallory.

VENEZIA

Suena raro, extraño y divertido haber estado en el mismo lugar de una foto que sacaste de Internet ¿verdad?

ÉL, ÉL Y ÉL. 'EL MEJOR'.

Me doy cuenta de lo evidente. De algo que casi todos están notando.

Desde hace dos meses que ese pilar tan importante e imprescindible en mi vida se fue y eso lo llevo conmigo cada día. Aún parece que no me lo llego a creer... 

Llevo días confusa y sé que estoy cambiando, eso no me gusta. Siempre fui de una manera y me gustaba hasta el momento pero ahora está dando un revés que no me encaja. 

Siempre tenía paciencia, pensaba antes de llegar a enfadarme, siempre fui educada, no dar ninguna mala contestación... Ahora no me reconozco... 

¿Lo que me ocurre? Si no estoy llorando metida en la cama, estoy de mal humor, enfadada con el mundo. Estoy harta de ser así, con esta estúpida situación que me complica el alma.

Él me decía que yo era buena, que él lo sabía; pero que también era vaga y ese era mi defecto. 

Vamos a borrar detalles que no quiero tener. Vamos a borrar lo malo y voy a quedarme solo con lo bueno.

Voy a estudiar, a no ser una puta vaga de mierda; y voy a sacar mi vida a flote, estando con ese que es el único con el que me desahogo totalmente. Voy a sacar fuerzas de donde no las hay y salir de este hondo agujero que solo trae mal estar. Un 'mal estar' presente en todos los que me rodean, que notan que algo en mí ocurre; que soy diferente. 

Para que, desde donde él pueda verme, sepa que yo puedo, que él me enseñó a vivir y que lo que más agradezco en este mundo es haber podido estar con él toda mi vida. 

Ahora, añorando su voz, su risa, sus bromas, hasta sus verrugas y ronquidos en la hora de dormir, lo tengo presente cada día de mi vida, jamás olvidaré minuto alguno junto a él y por él, haré todo lo que esté en mi mano. Porque tengo que ser feliz o al menos, intentarlo.

VENEZIA, FIRENZE E ROMA!

¡¿ALGO QUE OBJETAR?!

Alcuna obiezione?

¡SÍ! ¡MAÑANA VENECIA!

Sì! Venezia domani!

Un día dije que no volvería a hablar de vosotras pero... leyendo la entrada de vuestra 'amiga', os habéis lucido. ¿Sin embargo, quién soy yo para meterme? (;

-¿Por qué eres así de celosa?
-Pues... ya sé el por qué... mi seguridad.
-Explícate.
-Si, eso, cada día soy más insegura y se nota.

If you be my star, i'll be your sky...

Veranos de la niñez que echas de menos.

Soñar. Soñar porque es lo único que queda.

El aroma a mar estaba presente en cuanto bajábamos la ventanilla del coche. Contemplábamos el cambio de vestimenta que llevaban las gentes; todos con ropa de playa, bañador, toalla y chanclas. 

Legábamos a 'Rompeolas Mira Mar', donde estaba nuestro piso con piscina comunitaria. Abríamos el coche, un pie y después el otro. Tenías ganas de andar, 3 horas sin parar el coche eran agotadoras. 

Sacábamos las maletas del coche. Mi padre quejándose de que eran muchas, -ni qué nos fuéramos a vivir allí- decía. 

Recorríamos el pasillo hasta nuestro 'bajo'. Siempre colocando la oreja en la puerta de los vecinos pues ahí vivía mi amiga de Huelva, para ver si estaba en casa.

Llaves en mano, abríamos la puerta y metíamos nuestras pertenencias... Se notaba muchísimo la humedad; tanto en el ambiente, como en los sillones, camas, muebles...

El baño y la cocina estaban recién estrenadas ya que mi abuelo las había hecho cambiar. 

Lo primero que encontrabas era el salón: cuadrado. Con dos sillones en la parte izquierda, mesa camilla en medio, una alta cómoda donde estaba la televisión y juegos de mesa... Uno o dos sofás en la parte derecha... qué pena que ya ni lo recuerde. Sobre la pared izquierda, un cuadro que siempre me maravilló de lo grande que era. Mi padre decía que siempre había estado colocado ahí.

Girando hacia también, la izquierda, encontrabas un pasillo. A mano derecha la habitación de mis tías mayores, hermanas de padre, donde ahora dormirían mis padres; y una habitación más que no llego a recordar con exactitud. A mano izquierda la cocina, el baño y la habitación de mi padre y tío, esa sería la habitación de mi hermana y mía, con una litera que me chiflaba. Al final del pasillo, la habitación de mis abuelos. Dos camas una para cada uno. 

En cuanto dejaba las cosas, iba a por mi andaluza preferida; es una pena que nos hayamos distanciado tanto, pero me gustó saber que ella me recordaba tanto como yo a ella y que nos echábamos de menos mutuamente.

Deseo con el día que pueda volver allí, cada día resulta más difícil y más lejano. Y más aún ahora, que ya han hecho reparticiones de la herencia... odio el odio; es algo estúpido y complicado.

La última primavera que estuve con él.

Comienza la primavera. Comienzan los recuerdos a fluir por mi mente y mi corazón.
Ayer, al ir a dormir... me vino la imagen de mi abuelo, como siempre... cada vez que me río, me lo paso bien, fumo, bebo o cualquier cosa de este tipo. me viene a la mente su imagen...
Cuando río, mi cabeza crea sentimiento de rechazo, como si no debiera hacerlo.
Cuando bebo o fumo, él viene y me dice que no lo haga que es muy malo para mí y es una tontería hacerlo. Él siempre decía que los que se comieran las uñas eran los tontos. Como podéis imaginar también viene a mi cabeza ese recuerdo cuando lo hago.

Pero ayer... apareció en mis ojos una situación de hace unos años. Él siempre venía, nos recogía en mi casa y nos llevaba al colegio todos los días. Esto con el paso del tiempo dejó de hacerse, pero siempre comíamos con él y ella; con ellos. Ayer, recordé una de nuestras típicas conversaciones tontas y estúpidas; cuando me hacía reír y mi abuela le reñía diciendo que no me hiciera de rabiar...


Bajamos como siempre, quince minutos antes de ir al colegio; bajábamos al portal y allí estaba él; cruzando el césped. Siempre caía en la misma broma.

-¡Ha llegado tu prima!

-Agüelo, ¡¿Qué prima?! ¡Si viven en Madrid..!

-Tu prima Luz María, ¡tu prima la Primavera!

Tonterías que siempre quedarían en mi corazón. 

#SISISISIIIIIIIIII

WE GO TO ITALYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!

YEEEEEEEEEEEEEESSSSSS!!!!!!!!

La lluvia cae porque la nube ya no puede soportar el peso. 

Las lágrimas caen porque el corazón ya no puede soportar el dolor. 

First promise.

A veces pienso que me encantaría enseñarle a mi querida abuelita, las entradas que le dediqué al hombre que jamás ha querido más. Después pienso en que a ella, no le gusta que suban sus fotos a internet, que esté circulando ella por la red, su nombre o cualquier cosa que tenga que ver con ella.

Antes de que acabe este año, prometo enseñárselas. Una promesa que me hago a mí misma; solo para que vea como le apreciaba y como sigo haciéndolo. Porque él era único y era uno de los mejores.

Los mejores recuerdos son aquellos que al recordarlos, te sacan una sonrisa. 

También son los que cuando al recordarlos, saltan lágrimas de nostalgia, añoranza. Porque sabes que esos recuerdos jamás volverán; los hubo una vez y ya no están todas las personas que los formaban. Faltan muchos ya, que solos verás en esos recuerdos e historias; que cuando te vas haciendo mayor te van faltando. Aquellos que por enfados o lo que sea, aunque desees estar con ellos, no podrás.

Roma, Venecia, Florencia, Asís.

8 DÍAS

Juntos somos 'uno'; juntos somos algo más que 'uno'. 

Algo que se vuelve inmaterial, nos constituimos.

''Somos como nos han tratado''

Bueno, para qué negarlo. Yo antes, cuando alguien me pedía algo, siempre ayudaba en todo lo que estuviera al alcance de mi mano sin pedir nada a cambio. Actualmente no es así. No me refiero a que espere algo, simplemente tengo que pensarme dos veces qué y a quién estoy ayudando.
Hace unos años no me costaba nada hacerlo, hasta que te toman como a una ingenua a la que puedes mangonear. Y eso en mí, nada. Me harté de la gente, por así decirlo.
Me parece estupendo que la gente ayude sin más... que por cierto, pocos lo hacen. Yo no volveré a pecar de ingenuidad porque en esta vida tienes que ser muy astuto para tu buen futuro. Digamos que esto puede sonar muy frío y calculador pero como dice el dicho ''hay que tener amigos hasta en el infierno''.
Claro está que la mayor parte de tiempo no soy así, ni mucho menos. Pero todo depende en qué hábitos te muevas y con qué clase de personas... ellas pueden estar haciendo lo mismo que tú tienes en mente.


Ahora piensas lo que te dé la real gana; respondes todo lo que meramente quieras, pero sin crear sentimiento de rechazo... bueno depende qué barbaridad puedes estar escuchando...; eres y te muestras cómo eres. Aunque como dije antes, ten cuidado porque quizá en unos años quieras encontrar un empleo en un lugar específico y no puedas, por la imagen que diste. Bien ahora dirás que qué más dará que te contraten o no, yo te digo que sí, que te importa. Esto me lo repite siempre mi padre y tiene mucha razón.
Aunque digamos que los tiempos han cambiado, que todos tienen una visión más global, todos piensan abiertamente... Todo son mentiras, seguimos con la misma mierda aunque camuflada de un cierto aire de libertad. Esto te lo digo con mi experiencia, viviendo y conviviendo en un lugar de esto que hablo.

La sociedad condiciona a las personas; eso es evidente.

I need you, but I can't need you anymore. 

-I'm afraid...

-WHY?

-... 

-Give me a song.

-Give me two words which i love it.

-Give me one million smilies.

-Give me details and i'll love you. 

Well, I only care if you're with me.

Nadie sirve. Nadie dice la verdad.

Hay veces que pienso que me encantaría estudiar Ciencias Políticas con Derecho, al igual que mi prima mayor. Pero después me viene a la cabeza en la mierda que tienes que convertirte para triunfar en ese mundo de marionetas. Creo que prefiero luchar anónimamente... aunque... hay que hacer una gran limpieza a este país. Que ni unos de derechas, ni los de izquierdas sirven para gobernar... 

Luego están los miembros de tu familia que prefieren que no te dediques a hablar, opinar ni mencionar la política, pues después te tachan de una u otra ideología... Total, yo ya estoy asignada con una... así que da lo mismo que me tachen o no.

De todas formas, puedo meterme en política pasados unos años.

Sí, abuelita, yo tampoco sé vivir sin él... Como tú dijiste hace dos días, tampoco me acostumbro a no estar con él...

¿Rencores, envidias..? ¿Eso para qué sirve?

Es normal que puedas cogerle manía a la gente; como gente que te lo ha hecho pasar muy mal desde siempre. 
Muchas veces, me hago siempre la misma pregunta ''¿Soy rencorosa?''. Ni yo misma puedo llegar a contestar con total fiabilidad ya que... por más que lo intento no consigo sacar la respuesta definitiva. 
En un primer momento claro que lo soy, pero esto viene de muy atrás... de la niñez. De varios hijos  de puta. Como todo el mundo, he tenido problemas... Pero... dejemos ese tema que ya lleva años queriendo ser enterrado. 
Me han dado puñaladas en incontables ocasiones, desde la familia como ''amigos''. Yo la verdad, es que nunca he tragado. Por eso me vi sola en una ocasión; porque según dicen es mejor solo que mal acompañado. 
Años más tarde, como siempre ocurre, perdono y dejo el rencor atrás. Es cierto, que me siento a veces imbécil por hacer eso, pero afortunada o desgraciadamente, soy así. 
Puedes llegar a hacerme sentir tan mal, después llegas unos años más tarde y sentirte perdonado porque conmigo tienes esa suerte. Quien no me quiera creer que no lo haga.
Algunos se ríen de tener una religión y unas creencias en algo. Yo me siento bastante orgullosa de ello, ya que me ayuda mucho en mi cabeza. Ante todo en esta vida es tener unos ideales con fundamento. 
Por más que yo quiera hacer, mi corazón siempre dice que perdone. Sería la persona más... bueno, ''feliz'' (?) no creo porque dudo mucho que pueda llegar a ser feliz en mucho tiempo. Puedo tener días buenos y días malos pero lo que se dice feliz, no creo. Falta uno de los pilares que jamás me han hecho tanta falta y solo de pensarlo me pongo a llorar... 


Me dijeron hace un mes y dos días      

''La vida te da muchos palos y siempre empiezan por donde más duele. Ahora estás comenzando a saberlo''

18 DÍAS

So, so sad.

En mis días más nublosos... ¿está alguien ahí? Si es así y está que se haga saber muy alto, en mi oido. Porque lo necesito. 

precisamente porque habíamos tenido una mala semana, más me apetecía verte.

ouh... this is a real shit

- ¿Ayer tiene H? 
+ No. 
- ¿Y hoy? 
+ Sí. 
- Como cambian las cosas.. Ayer sin h y hoy con ella.

@GBR

Estoy casi segura de que no leerás esta entrada pero y qué, la haré de todas formas:
Siempre presumías de que no te hacía falta meterte en tuentis ajenos para ver a la gente y reírte de sus ridículas caras y poses; de que eras sincero y muy maduro. Ahora bien, si tan maduro te creías, ¿una mínima explicación no deberías darle? ''Un simple sí, estoy saliendo con ella o no, te estás equivocando de parecer.'' Parece que incluso te llega a dar igual lo que esa niña, que tanto decías que querías, piense de ti y de tus antiguos sentimientos. Ella se siente totalmente decepcionada contigo por varias cuestiones, que quiere explicarte. No quieras que ponga en duda todo lo que pensó de ti un día. Un día en el que ella te quiso. 
Por las buenas soy muy buena, pero por las malas... mejor que no tengas que comprobarlo... 
Como sé que no lees mi blog, te enviaré (si ella me deja) el link de mi opinión. 


Campeón te has lucido. 

'Me alegro mucho de que hayáis vuelto. Él realmente sigue enamorado de ti. 

Te lo digo totalmente en serio, es muy bueno para ti.'

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm. Espera... tenía que decirte algo...

..................mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.....

............................

.....t......e.......q......u......i.......e.......r.......o........

mmmmmmmmmmmmmmm, ¿no era tan dificil no?

Nunca dejaré de recordarle. Prometido.

Bueno, aquí viene el momento bajón del día. 

Llego a casa, me pongo el pijama y me siento sobre la cama apoyando la espalda sobre el póster colgado en la pared. Pues bien, giro la cabeza a la izquierda y ¡sorpresa! foto del hombre que más he querido en mi vida. Sí, me refiero al que ya se fue... 

Hace unos días imprimí esta foto, junto con otras, de él. Esta la tengo colgada en mi tablón de corcho, en frente de mi cama; para así poder verlo siempre. 

Siempre en algún momento del día me ocurre algo de este tipo... Me da tanta lástima mi pobre abuelita...

.......

Estoy harta de que ponga en duda todo lo que digo. Lo que hice fue mi problema, como si me hubiera dado un coma etílico o lo que fuera, seguro que no le hubieras dado tanta importancia si me hubiera muerto.
Si me equivoco en lo que pienso, trata de decírmelo.


PD: Sí, realmente te lo conté todo.

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tears

Aunque no lo parezca, todos los días pienso en él. 
Cuando me levanto, cuando me acuesto, cuando como, cuando paseo. Siempre está en mi cabeza. 
Todos los recuerdos que pueda tener de él pasan por mi cabeza. Esa última conversación que mantuve con él suena y resuena en mi mente a todas horas. Siempre está su imagen. Espero que jamás se marchite. 


Cuando llego a casa de mi abuela, aún parece que va a abrir él la puerta, arrastrando sus pies por las baldosas recién pulidas. Cuando voy al salón aún parece que va a estar sentado en su sillón viendo la tele... Parece incluso que escucho su voz alguna vez...


Cuánto te echo de menos abuelito...

Tengo su voz de este verano grabada en un vídeo en mi móvil. No, soy incapaz de verlo...

Give me it...

Hola guapa. Sí, me dirijo a ti. 
Quería decirte que si tienes alguna duda sobre lo que expongo en mi blog, dímela, pregúntala sin miedo porque... ¿sabes? me gusta que me vengan con la verdad por delante, por supuesto, como creo a la mayoría de la gente le pasa igual. Pero verás, no le digas a mi mejor amiga si me he dirigido en una entrada a ti por celos o lo que fuere. No iba por ti. 


Claramente, ella iba a decírmelo. Es decir, tú le dices todo a tus amigas ¿no? Te conté algo que yo no quiero que sepa nadie. Y bien digo, ni tú. Pero el caso es que te lo dije porque... no pongamos excusas, qué más da. Si bien creo que me estás entendiendo déjame decirte que te pasaste al abrir esa boquita que te dio el Señor. No era de tu incumbencia. 


Actualmente me parece hasta bien que se lo hayas mencionado de que te lo conté a ti porque así no hay secretos entre los dos. Así pues, bravo por ti. Pero eres un poquito bocazas, tía. 

-Entrada en el blog con fuerza.
-Entada en el blog triste.
-Entrada en el blog que me caigo por mis lágrimas.
-Entrada en el blog triste.
-Entrada en el blog con algo de alegría.
-Entrada en el blog con ganas de vivir.

Las personas que no pueden lograr sus sueños, te convencerán de que tú tampoco puedes conseguirlos. Quien te dijo que no ibas a conseguir nada, que pasaras, que sin más era una tontería, mentía. Tú puedes conseguirlo todo si de verdad te lo propones. 
En mi opinión, me considero como una persona bastante positiva; siempre miro el lado bueno de todo. Todo tiene una perspectiva buena y otra mala. Y si no la veo, será porque estoy ciega.

Una verdad es que cuando quiero a una persona no me hace falta conocer a más gente, ni flirtear, ni nada por el estilo. Cuando estoy con ese chico al que quiero no hace falta nada más. 

I JUST WANNA LOVING YOU

need you grandpa. You don't know how...

If you fall asleep down by the water baby i'll carry you all the way home ...

cry, lady cry... 15 días sin él.

-¿Qué te apetece en este momento?
-¿Ahora mismo?
-Sí, a eso me refería.
-Ir a verle, al cementerio... Le echo de menos... igual con mi presencia se siente menos solo... le quiero mucho...  


Mientras tanto, mi abuela quemando ropa de él... dice que no quiere recuerdos, que para qué sirven... Yo no quiero que queme nada, quiero todo lo que tenga de él la verdad, no quiero que se deshaga de todo... al menos tengo su ''identidad'', su gorra; la que siempre llevaba al campo. Le echo de menos...  

Jamás olvidaré las conversaciones que entablaba con él; la última se quedó grabada en mi cabeza.

 -''Los milagros existen''- dijo.

Quiero  a mi abuelito conmigo...

FUMA

&

VUELA.

Por fin la tormenta está pasando... esa que os mencioné hace unos meses. Unos se van desgraciadamente, pero por lo visto la vida continúa y hay que avanzar, sí o sí. Eso no quita que lo siga echando de menos toda mi vida.

-Una verdad.
-Te quiero mucho.
-Otra verdad: Yo aún más.

IRONÍA VEN:¨)

ESHTUPENDO :)))))))))))))))))))

..................-

1.- Si hubiera dicho que sí, tú no hubieras ni cogido el telf.

2.- Si te digo lo que pasa y tú te limitas a colgarme. ¿Qué quieres que piense? Lo siento, no soy adivina.

3.- ¿Cómo quieres que te entienda, y así no dar malas conclusiones, si no me dejas hacerlo?

4.- Vale, ahora no sé si quiere que vaya, si no, si quiere que me quede en casa... 

5.- Todas las demás son estupendas.

6.- La quinta es pura ironía.